Ну "выходом" из диеты это можно назвать с боооольшой натяжкой
Всю ночь не спала, доделывала диплом, пила кофе и закусывала горьким шоколадом из моего французского подарка (да-да, вы же помните, что там был потрясающий шоколад!). Коробка уже открыта была (съела кусочек для поднятия настроения в тот вечер, когда плакала), ну и кусочек за кусочком.. 82,5 г
Да ладно бы еще шоколад - я почти ничего не ела днем, не успела, так меня одногруппница напоила чаем с куском торта.
Ну и вечерком на закуску я съела 60г кешью.
Вот такая вот диета! Это все диплом виноват.
И увы, завтра на защите я буду бледная как смерть и сонная. Потому что дай бог сегодня хоть два часа урвать на сон.

Пять утра. Рассвело и птички поют. Я только что закончила делать альбом иллюстраций. Сейчас сделаю 20-минутный комплекс на попу, а потом переделаю речь на защиту. И как раз останется время позавтракать, накраситься и вещи погладить.
Уже стучит сердце, нервы слегка натянуты.

Весь вечер я проплакала. Было так грустно, что ничего не могла делать. Просто лежала и плакала...
У меня нет сил, чтобы собраться и добить этот диплом наконец. Нужно сделать альбом иллюстраций.
Дальше я сначала написала, сколько всего нужно оплатить и сделать - но стерла, потому что стало страшно.
Траты и проблемы сыплются на меня как из рога изобилия.
Наверно, мне половину лета придется расплачиваться с долгами.
Я так устала от собственной беспомощности, от равнодушия окружающих, от их непонятной зависти, от одиночества, от бесконечных страхов и стрессов.
Ну... А что касается рациона и бьюти-программы... То тут я тоже не молодец. Вчера собирались у одногруппницы на квартире. Вместо коньяка я пила воду. Но вот рядом со мной неудачно оказался миндаль и кешью. Даже не знаю, сколько я съела - грамм 100, наверно. И кусочек пирога с грибами.
Сегодня нос расковыряла весь. В борьбе с черными точками я все время проигрываю.
Спортом не занималась - с утра писала речь на защиту, альбом составляла, ездила к руководителю, а вечером плакала.
Сил не осталось совсем. Думаю лечь спать.
Очень хочется шоколада. Наверно, от грусти.

Не получилось отчитаться сразу же - отчитываюсь сегодня, выспавшись и переварив вчерашние события как в прямом, так и переносном смысле.
А был вчера срыв! Настоящий зажор!.. Самой удивительно... Я была такой диетной паинькой, а тут на тебе...
В общем, как это было.
Утро прошло как обычно, разве что позавтракала я чуть более плотно, так как знала, что уезжаю из дома на весь день. Чашка мюсли с кефиром, яйцо. В универе в обед я съела 90г сухофруктов, выпила кофе. Через некоторое время съела яблоко.
В обед встречалась со знакомой в "Шоколаднице". И тут моя крыша съехала втихоря. Я даже не заметила! К этому времени я была уже голодная, а мы как раз попали на ланч!.. Знакомая взяла только кофе и скоро убежала на другую встречу, а я взяла томатный суп с тунцом, салат "Цезарь" и американо. Все было ооочень вкусно. Правда, после такого обеда я не смогла встать! Абсолютно серьезно!.. Я сидела в кафе еще полчаса, прежде чем смогла подняться с кресла!.. Во-первых, меня тошнило. От заправки в салате. Во-вторых, порции были такими здоровыми, что я банально переела. Так что мне пришлось сидеть и читать "Форбс", делая вид, что я деловая колбаса, а вовсе не обожравшийся хомяк.
Таблицы калорийности продуктов в "Шоколаднице" не было, и пищевую ценность съеденных мною блюд я посмотрела уже дома. Сюрприизззз! В одном только "Цезаре" было 800 калорий!.. А все съеденное за день уже составляло 1818 калорий и 40 г жира!.. Напомню, что на выходе из протасовки можно максимум 35г жира в день. А уж калории!.. Верхний порог, рекомендованный мне Дионом - 1580!..
Соседка позвала пройтись по магазинам, я согласилась, несмотря на то, что устала - совесть звала растрясти эти 1818 калорий. Ой, лучше бы совесть молчала, потому что последствия оказались непредсказуемыми.
Мы зашли в магазинчик, где моя соседка купила платье на выпускной, чтобы найти альтернативу моему идеальному платью, потому что есть риск, что оно мне не подойдет, и придется вернуть. Я перемерила больше десятка платьишек!.. Не все мне шли, но абсолютное большинство на мне хорошо сидело!.. Жирок нигде не висит, живот плоский, ноги стройные, ручки подтянутые!.. Я любовалась на себя в зеркало!..
Видимо, на радостях мозг отключился - на обратном пути я сама(!!!) предложила соседке зайти в кафешку рядом с домом - "Микс". Мы тысячу раз проходили мимо, но так там и не побывали за столько времени. Кафешка оказалась фастфудная. И через полчаса в моем желудке радостно плескался коктейль из мороженого и апельсинового сока и два рулле с майонезом и жареной курицей!..
Но это еще не все!!
"Получи, фашист, гранату!" - скомандовал мозг, направил меня в магазин, где я купила орехов и чернослива!.. (а мне их безумно хотелось последнее время). Почти 80г орехов были съедены в прикуску с медом, а 100г чернослива закинуты в желудок вообще в час ночи!
Общее количество съеденных калорий за день превысило 3000. Количество жиров перевалило за сотню.
Вот вам и срыв с диеты.
У меня реально отключилась сила воли. И правил бал в тот день желудок.
Но, знаете, что удивительно?.. У нескольких моих избранных тоже срывы. Еще вчера утром я ехала в метро и думала, ведь так хорошо держались, все было замечательно, что же сподвигло их на срыв?.. Записи в даири у сорвавшихся девчонок такие грустные, самоуничтожительные…
А к вечеру сорвалась и я.
Я не знаю, почему у всех нас массовый срыв, в разных городах. Мистика какая-то. Планеты расположились неудачно
А вот что я знаю точно – я не буду ненавидеть себя за то, что так произошло. У меня были мысли вроде «у меня нет силы воли», «ну все, один раз сорвалась – теперь можно жрать дальше», «что толку от диеты теперь», «ты завтра же разжиреешь», «брошу даири, стыдно сознаваться в собственной слабости». Но на все это я сказала: «СТОП!».
Я достаточно начиталась дневников девчонок на диетах, чтобы понять: срывы опасны не калориями. Срывы опасны тем, что опускаются руки, совесть грызет так, что чтобы успокоить ее, приходится дать ей в зубы печенье, шоколад, торт. И такая «борьба» с совестью продолжается до тех пор, пока в один прекрасный день не увидишь в зеркале жирные бочка, бедра с ушами и живот как курдюк. Сила воли собирается в кулак и начинается диета, до… следующего срыва. Ведь психика уже подорвана!.. Ты знаешь ,что способна сорваться, и что за этим следует – депрессия, самоуничтожение, самооценка на нуле… Подсознательно ждешь, что не справишься. Стараешься настроиться на успех, но «отходной путь» к срыву есть всегда – а какая разница, где один, там и два. Где два, там три и еще очень много. И вот годы уходят на ненависть к собственной фигуре и диеты со срывами.
Вчерашний день многому меня научил. И пока я лежала и не могла уснуть, потому что желудку было просто плохо от такого переедания, я размышляла о силе воли.
Сила воли – это не просто двигаться к цели, не допуская помарок и ошибок. Сила воли – это когда ты падаешь, но поднимаешься и продолжаешь свой путь, несмотря ни на что. И достигаешь своей цели. Только сейчас я поняла фразу «Неважно, сколько раз ты упал, важно, сколько раз смог подняться». Может быть, кому-то станет смешно от сравнения такого жизненного принципа с диетой, но для меня диета – это образ жизни, это моя борьба с собой, со своими плохими качествами – ленью, неорганизованностью, нелюбовью к себе и самоедством. А тяжелее всего победить именно себя.
Вчера был зажор. Это неприятно. Но не смертельно. Я прощаю себя за вчерашнее. А сегодня я продолжаю диету, точнее, выход из протасовки. И с радостью иду заниматься спортом

Бьюти-программа по графику. В коридор вписалась, под синди позанималась, дома прибралась, в ежедневнике все пункты выполнены.
Но есть косяк один Дайте мне кто-нибудь по рукам, чтобы лицо не ковыряла! У меня реально мозги отключаются, когда руки тянутся к лицу.((( Даже мыслей нет никаких, только ковырк-ковырк-ковырк. Меня это успокаивает, по ходу...
Вечером маску сделала из черной глины. Буду делать каждый день. Авось и появится чудодейственный эффект, как обещает упаковка.
По питанию: с утра просто сожрала 150г чернослива. Меня дико тянет на сухофрукты. Видимо, на протасовке организм истосковался по сахару, и радостно накидывается на хоть что-то дозволенное сладкое.
Придется больше не покупать. Иначе боюсь сорваться.
И вообще жор какой-то нездоровый все время... Хочется всего и сразу!
Но я держусь!

До выпускного осталось ровно 20 дней! Самое время начать активную программу подготовки!..
А то я распустилась, пока в авральном режиме писала диплом. Забросила ежедневник, спорт, маски, крема для тела… Даже голову мыть реже стала… Пора брать себя в руки.
Моя программа: 6 раз в неделю Синди Кроуфорд утром, вечером дополнительно пресс/ягодицы. Лицо не ковырять! Руки тоже! (а то у меня и с ними проблема). Делать маски, ухаживать за телом – каждый день. Найти книжку в шкафу по натуральным маскам, и делать их! (вон огурцы лежат в холодильнике… есть неохота, так хоть на лицо положу)
Соблюдаю выход из протасовки, не ем после 22:00 (а то теперь лопаю и в полночь…)
И – самое важное – ЛЮБЛЮ себя. И работаю над собственным мировоззрениям… Потому что с этим куча проблем… Я напишу об этом.
Кстати, обязательный пункт программы – писать обо всем этом записи в даири. Это меня дисциплинирует и поддерживает!.
И тогда на выпускном я буду красотка И платье на мне сядет, как влитое! А то я очень переживаю, что оно мне не подойдет и придется вернуть. (вот балда, Катя, не надо думать о плохом – притягивается!)
Еще сегодня я вроде как решила проблему с деньгами (нашла, у кого одолжить). Пусть у меня сейчас не очень хороший период в жизни в плане финансов… Это не вечно. Я все смогу. Скоро я буду зарабатывать сама, верну долг и у меня все будет ХОРОШО.

Всем привет! Наконец-то я вернулась. Диплом сдала окончательно, осталось только сделать альбом иллюстраций, но это не очень муторно – хотя бы не надо перерывать тонну книг, думать до скрипа в мозгах и превращать кашу в голове в грамотный научный текст.
Вчера утром отвозила руководителю копию диплома. Стало точно известно, когда встреча с рецензентом – 11 мая. Плохой новостью было то, что ему нужно заплатить за рецензию!.. 1500 рублей… Я была в шоке, одногруппница тоже. А руководитель недовольно сказал, что у нас память дырявая – что мы это уже обсуждали!.. Ничего подобного. Я об этом слышала впервые! Как потом выяснилось, он сказал об этом другим девочкам, он у них консультантом был по диплому, а не руководителем… Короче говоря, перепутал… На нас он посмотрел просто волком, и мы побоялись спросить, 1500 это с каждого или со всех (нас четверо)… Потом уже я выяснила у девчонок, с которыми он говорил по этому поводу – полторы штуки это с каждой… Т.е. всего шесть тысяч…
Для меня это катастрофа.
Я до вечера ходила мрачная как туча… Отлично… Мало того, что у меня пять тысяч долга за платье, на него нужно еще две найти, а теперь плюс еще полторы на рецензию… Замечательное начало самостоятельной жизни, правда? Выпуститься из универа с двумя дипломами о высшем образовании и с долгами!
А вдобавок к этому, у меня закончилась тушь для ресниц, карандаш для глаз, крем для тела и шампунь на исходе. Покупать новые не на что.
И соседка вчера еще, «успокоила». «То, что вы за рецензию заплатите и вам ее напишет профессор, которого на кафедре уважают, еще ничего не значит – завалить все равно могут». Да, это именно то, что я хотела услышать, в таком подавленном состоянии!..
А дальше было хуже. Да-да, именно поэтому я вчера не написала запись, хотя весь вечер у меня был свободен, и я отдыхала. Я сорвалась с выхода из диеты!!! (как стыдно в этом признаваться, аж до слез)
Соседка решила искупить свою вину за эти слова, что ли… Открыла шампанское и предложила отметить сдачу диплома. И я сдалась. Два бокала шампанского (300мл), 2 конфеты «Рафаэлло» (20г), 3 крошечных пироженки (45г) – и жизнь стала хороша и прекрасна. Проблемы отступили на второй план, настроение стало лучше… Мы валялись на диване и смотрели «Папиных дочек». А потом гроза началась с градом! Так хорошо было лежать под шалью и знать, что ты дома, а не на улице в такую ужасную погоду.
Я не жалею, что сорвалась… Наверно, в тот момент мне это было необходимо(( Но сейчас все равно очень и очень стыдно.(( В коридор калорий я все равно вписалась по всем параметрам, но вот выход из диеты… Я продержалась ровно 8 недель, то есть 2 месяца… И вот в первый день 4й недели выхода так сорвалась. Вот такая у меня сила воли. Хреновая… Я стараюсь об этом не думать, но все же это не дает мне покоя – я не сдержалась, сорвалась, нечем теперь гордиться.
Но я не теряю духа. Две недели выхода я все равно досижу дальше. А не есть пирожные всю оставшуюся жизнь и не пить ни грамма алкоголя даже по праздникам все равно невозможно. Просто нужно делать это в умеренных количествах, нечасто, и следить за калориями.
Вот, как-то так… прошел вчерашний день.
Вечером напишу про сегодня, а пока пойду смотреть «В бой идут одни старики». Всех с Днем Победы!

Диплом вытряс из меня всю душу. Вчера вернулась в девять вечера от руководителя, легла на диван и не смогла встать, так и уснула одетой… Раз десять перезаводила будильник, несколько раз меня приходила будить соседка, но я все равно смогла подняться только в половину первого, и только для того, чтобы умыться и снова лечь спать.
Сегодня мне нужно дописать заключение, снова съездить к руководителю, а завтра отвезти диплом в универ. Часть мучений будет закончена. Вторая часть закончится 11 мая – нужно будет сдать рецензию, альбом иллюстраций и все документы на диплом. А потом будет неделя до защиты.
Нужно не сойти с ума до этого времени.
О девчачьем и о хорошем: выкладываю фотографии «идеального» платья, это в него я влюблена. Сегодня в 23:00 его уберут с продажи. До этого времени мне нужно решить, покупаю я его или нет. Если покупаю – то где найти семь тысяч…
Оно прекрасно. Маленькое черное платье. Полностью по фигуре, не длинное, с треугольным вырезом, с не очень тонкими и не очень широкими бретелями – именно такой фасон мне идет. Мне очень трудно подобрать платье, потому что я «груша» по типу фигуры, а шьют в основном все на тех, у кого нет бедер, зато грудь четвертого размера.
Выпускное платье покупать все равно придется, и не факт, что я смогу найти что-нибудь подходящее за более скромную цену, и неизвестно, появятся ли деньги до июня (а выпускной в конце мая), так что рано или поздно в долг взять все равно придется.
Это платье – классика, я смогу надеть его еще много раз, это не одноразовая вещь в гардеробе. А маленькое черное платье вообще должно быть у каждой женщины.
Мне нужно решить, покупать его или нет… Его нужно заказывать через интернет, на сайте, привезут его только 12 мая. Если не подойдет, можно будет вернуть. Кстати, оно со скидкой… На самом деле оно стоит 17 800. И оно дизайнерское… Maria Rybalchenko&Udina
читать дальше

Господи, и когда же это закончится?!!
Да-да, я знаю, когда - 7 мая.
Но мне кажется, что я до этого дня просто не доживу!! Мозг просто кипит. И постоянно требует глюкозы!! Хочется шоколада, и вообще рука тянет в рот все, что более-менее сладко, вот и получается, что заедаю сухофруктами. Но в коридор калорий все же вписываюсь.
Ккал - 1451, Углеводы - 171, Жиры - 35, Белки - 121.
Я очень устала
Мне еще осталось написать одну подглаву (но я и понятия не имею, как к ней подступиться!), введение, заключение, исправить две подглавы, и еще куча всего по мелочи...
Завтра еду к руководителю... Боюсь, что он меня просто четвертует. До сдачи осталось всего три дня!!!
Оооооох.
А как хочется гулять!.. Как хочется новых знакомств!.. УУууууу((((
Я три дня на улицу вообще не выходила. Сижу как сыч в четырех стенах!...

О-о-о, вот сегодня я поняла, в чем заключается самая большая сложность выхода из протасовки!.. Еще утром я радовалась кураге и хлебцам, а к вечеру пришла в ужас!
Еще нет восьми часов вечера, а я уже с трудом вписываюсь в верхнюю границу коридора калорий, рекомендуемого Дионом!.. Казалось бы, всего лишь 200г сухофруктов в течение дня и 2,5 столовых ложки семян тыквы – и вуаля, Ккал - 1489 Углеводов - 233 Жиров - 30 Белков – 84.
А ведь я сегодня не съела ничего из овощей! (только 1 морковку) и ничего из мяса!..
Все эти калории я набрала сухофруктами, семечками, 50г гречневых хлебцов, творогом и двумя яблоками. Вы не поверите, но в 2,5 ложках семян тыквы – 18 г жиров!.. Вместо этого можно было шмат мяса съесть!..
Я в тихом шоке. Ладно есть Дион, а то бы я и не заметила, сколько я сегодня съела!.. Так.. Похоже, пора завязывать с щенячьей радостью от сладенькой кураги. И сильно ограничить ее потребление.
Ужас, сегодня мне больше ничего нельзя съесть. Вернее, можно – что-нибудь на 91 ккал, 23 углевода, 5 жиров и 84(!) белка. И это будет абсолютный верхний предел, рекомендованный Дионом.
И это притом, что Синди сегодня отпала – я всю ночь промучилась головной болью и кошмарами, и просто лежала трупом до полудня.
Завтра замеры – дай бог не откат назад, хоть бы все так же осталось – тут уж не до похудения.
Впервые сражаюсь против калорий, а не за них!.. То недоедала, то на теперь вот – борись с соблазнами.